stellar

BM.

2011-03-15T15:34:00.002-03:00

Toda a magia de bocas que se encontram num arfã. E depois já não se sabe se deve esperar para as mãos tomarem o caminho. Que desejavam há tempos... Nisso tudo, claro, a cabeça pende pro lado que não devia. Coração esquece de bater porque pensa ser melhor. Esquecer para não lembrar. Ô coisa difícil dessa mundão cruel. Querendo-se, se joga. Num momento que não dá mais. Explosão. Não tira do pensamento por um segundo sequer. Uma cristandade na pele, um cuidado nas palavras, um olhar delicado - quase doce. E um espanto incalculável. Distanciamento de estradas e telefones ajuda um tanto. Evidentemente, não retira a intenção do corpo em querer, pedir. Por mais.

I am infinity.

2011-01-26T00:24:00.004-03:00

No, I won't change. E não vou mudar em nadica. Nem meus cabelos, nem meus risos tímidos, minhas poses sem educação, minha fala solta, minha timidez inexata, meus palpites não ouvidos. Não vou deixar de sentir um beijo, mesmo depois de duas horas esperando, e, não chegar. De rodar rodar rodar e esperar como se espera um trem, e só, somente só sentir-me esmagada, descomedida, inescrupulosa. E intocada. Não suportando o fato de que é óbvio o que sempre existiu e tão cedo existirá. De que eu não posso mudar o que acontece. De que falsas durezas sempre permearão este solo tão fértil que se apresenta... E nada nada nada posso fazer com tudo isso pensado e dito. nada. Se morro de pensares e alturas, como a poetisa ensinou, isso já é problema meu. Toda matemática e fisiologia da história da humanidade aparece em argumentos um tanto cruéis e um tanto carinhosos. Daquilo que só a gente sabe e não dá conta de dizer, assim, no olho um pro outro. Daquilo que eu SEI que tenho que fazer. Daquilo que sabemos o que quando onde. De ver estrelas e luzes brilhando lá ao longe, achar "porra, que lindo" e tá. Acabar no ponto sem terminar a frase. It had to be you porque é verdade e sempre foi. E não é predileção entre opções. Não é advinhação de futuro. Não é ler pensamento. Não é interpretar nada. E só sentir. E eu gosto tanto... Desde o começo.

Procura-me.

2011-01-08T18:06:00.002-03:00

Sempre precisei das minhas pequenas paixões. Dentro de mim, elas me arrebatam fácil fácil. Não precisa muito. Um olhar de rabiola, uma covinha imaginária no sorriso, cabelos finos como de uma criança, doces cheiros de gente grande. Guardo tudo numa caixa, que se chama coração. Muito amor também, por que não? Cartas e fotografias mentais, palavras não ditas, sussurros talvez ouvidos. Tem gente que ama sem nunca dizer. Usa outras mil palavras pra denominar, pois foge do assunto como quem corre dum cão raivoso. Eu, a durona que finjo ser - e também sou - me derreto quando abro a tal caixa de surpresas. Claro que já chorei muito e também já quis jogá-la fora (ou só na parede, pra depois catar os pedaços no chão). Quando me desarranjo em pensamentos, até mágoa sinto, me confundo, digo milpalavrasporsegundo e os coitados dos sentimentos ficam ali, me olhando. Um pouco que esperando passar a maré alta. Até porque a calmaria aparece vez em quando, mesmo que tímida diante de um mundaréu que às vezes pareco. Faço e refaço as mesmas besteiras e devaneios, sem piscar em fazer diferente... (meus vícios me condenam). Minhas palavras são: complexa, intrigante, interessante. E o eufemismo que eu sempre busquei foi o mesmo: desconcertante. A minha chatice não deixa enxergar que talvez dê tudo no mesmo, e é exatamente por ter pequenos delitos de paixões que eu seja assim, irremediavelmente difícil. No alto do complexo de se fazer amada e linda - ai, o sonho de princesa - as imperfeições que marcam território fugazmente. Logo logo, chamo de amor em mim o que antes assustava. Meu corpo, mutante a cada dia e segundo, faz-se o campo de batalha de tudo isso e mais. Não é jaula, não é grade. Parece-me mais porta, que é dura, maciça, antiga. Mas que se abre sim, com quentura e ardor, quando é pra valer a pena.

Crimes.

2010-12-16T19:41:00.002-03:00

Meu corpo é um mundo inteiro. Faço navegar diferentes mares e passar diferentes trens. Sinto tudo ao mesmo tempo, agora. E é jamais suficiente. Sem desejo, é morte. Brinco, falo, danço. Não sei meus limites e teus braços me aninham. Cheiros, cheiros. Meu nariz te explora. Tua língua me apavora. Doce e quente. Um morno, quase leite. Olhos vagos, não entendo. E sinto. De costas, te quero por inteiro. Forte, dentro, respiro, arfo, imploro. Sem dizer. Pequeninos beijos. Curtos. Moles. Cabelo mais macio que já vi. Pintas por tudo e por mim. Quando estou lá. Sinto que te quero, porque carinho é um pouco de verdade. Se dói, sinto que existo. Se existo, posso deixar doer. Posso ir fundo, até abesteirar. Me fazer diferente, porque insisto. O espaço. O vazio. Nunca o nada. O silêncio, as saudades. Junto de mim, junto do corpo. Sofro arfando em puro desejo, complexo, inefável, colorido. Em cores indizíveis. Sinto meu coração: pulsa, veias, sangue, que espero. Músculos que contraem… Meu sexo é forte, apertado, cru. Fazendo menina onde tem mulher inconstruída, quebradiça, cruel. Egoísta, choro. Frágil, quebro. E recomponho-me em pequenos pedaços; um pouco de você, do outro, do acolá. Em acidez, em leito, em dulçor, em labuta. Me entrego por não saber dizer não a mim mesma. Estrago por não ter palavras nas mãos, e sim demais na boca e na cara. Limpa, lavada, exposta. Quem importa? Importa a quem? Verdadeiramente, um carinho me tocou. Torto, estranho, desconhecido. Mas, certeiro.

France.

2010-10-03T17:56:00.002-03:00

Estranho se apaixonar rapidamente pelo completo desconhecido. Olhares que se cruzam, Vozes que me perpassam. Tudo experiência, puro fluxo. Uma onda quase inebriante. Ébria que sou, tropeço, erro, não me faço entender. A paixão me pega de jeito, não dá sossego. (...) Me joga às avessas... Me fecho um tanto. Me escancaro, aos poucos. "We'll always have Paris".

Olhares.

2010-07-13T01:18:00.002-03:00

Na penumbra, baixinho. Entre olhos. Sobrancelha é mara, eu já disse. Pestanas vastas, pretas, calculadas. Olham pra mim, eu confio. Pega de jeito e de surpresa. Abro meu sorriso de canto. Danço para você ver, e vir me pegar. Me puxa, me lança, me conversa, me convence. Ouve com paciência confissões de ebriedade. Tira toda a conversa, joga na parede, me faz esquecer. Beija forte, intenso, inteiro. Língua de maravilhas, mãos certas, firmes. Um músico, claro. Que sabe e-xa-ta-men-te onde e quando tocar. Me impressiona, me respeita. Lança dúvida. Molha, entra, confunde. Ligo, desespero. O que tô fazendo, me fala? Tenho é que falar menos. Sou uma mulher, não? Tu és homem, e sabes. Eu ainda tenho minhas dúvidas, mas prometo me tratar. Estudo análise e não consigo não analisar. O cheiro que fica. Nas narinas, nas coxas, na boca, nos peitos. Como os trata bem! Como dedica. Murmuro, sem palavras. Gemo, sem som. Gozo, sem extenuar. Aguento mais, porque aprendo. Aprendo com novidades. Tremo toda. To-da. Dedos ágeis, força brutal, animal, em mim. Reviro os olhos, ainda sou dançarina? Meu corpo pede, mas aprende a esperar, suportar, ter. Sentir, sabe? Um eterno aprender. Esborrachar, viver. Encarar que é gostoso sentir forte, entende? Eu estou na lida. Ali, corpo nu. Pintas, pinto, branco, ternura. Ainda que no desconhecer. Corpo magro, aninhado, pequeno. Gi-gan-te. Ê moço doce, tu parou um pensamento em mim.

Crua, dois.

2010-07-13T01:16:00.001-03:00

Sempre o lado que pesa. O gosto do pau, a pele tesa. Sem tesão. Muitos espelhos, invasão, sem intimidade. Fujo como uma lebre, sem temer, mas com vergonha. Não mais o mesmo rosto, nem a mesma bailarina. Não consigo mais bailar. Não vejo desejo, não vejo vontade. Só medo, receio, vaidade. Por isso, da primeira vez doeu. Deixei doer, foder e doer, doer e foder. No vai e vem, algum sentimento esvaia. Não era prazer nem raiva. Nem alegria nem dulçor. Um ciclo esquisito se fecha mas a porta fica entreaberta. Me encho de segredos. Nossos segredos. Que vem, que ficam, que explodem. Mil versos te dedico, sem entregar.

Incompleto porque sem gozo, não tem lira.

Crua.

2010-05-17T23:28:00.003-03:00

Tenho meus dias de crueza. Pura sensação epidérmica, na nua, tensa e tesa. Acende ali na pele, ali nos pontos, todos eles interligados. A explosão te dou com meu rosto, minha cara, minha expressão. Aquela coisa, que espera. Não invade. Nunca doeu, pra nenhum de nós dois. Fodemos como parceiros, nos nossos segredos. Te olho de canto, arregalando meus poros, porque eles te querem. Me sinto tão bonita, que nem sei. Sempre fui bailarina. Nunca tive vergonha. Mas nem todo mundo sabe, nem todo mundo sente. Você sente, que eu sei. Diz que sei o que faço. Eu só faço, jamais por fazer. Gosto de sentir dentro de mim, forte, forte, forte. Barba na nuca, unhas nas costas. Segura forte nas ancas e acredita. Um mundo muito melhor, infinito. Minhas mortes me levam além, e um cigarro seria um aliado, quem sabe? Se eu ouço alguns para sentir sozinha, é no campo de batalha que me imagino. Não que alguém ganhe ou perca. Tão melhor quando nos estragamos juntos. A brancura que se mistura. Os pêlos que não mentem. O dedo que se mete. O peito que se arrepia. Bunda que me rebola. Pernas que se arreganham. Tudo por uma única razão que me incomoda, me enlouquece, me faz sorrir e desesperar. E depois, morrer.

Velhos pedaços de papel.

2010-02-28T14:41:00.000-03:00

Sinto um gosto novo. Um cheiro antigo. Um aperto por dentro já conhecido. Estranho o corpo, agora pequeno, antes: minha imensidão. Faço-me menina. Perco meu olhar na timidez, na distância do caos. Sorrio de lado, me encolho. coração salta à boca. Boca que te sufoca no beijo, arfa sem quase respirar. Quero você dentro, forte, intenso. Suas mãos nos meus peitos que te olham e te chamam. (e te clamam. Há tempos te esperam). Suas mãos em meio às minhas pernas. Que tremem. Seu cheiro. Seu gosto. Seu gozo, esse não vem Já temos o dia pra lembrar. "Quero te pegar de pé", você diz. O negócio é o seguinte: já me tens de quatro. Em tuas cores, me faço transparente. Em tuas mãos, escorrego. Fujo. Boa noite, doce vinho

Minha nuvenzinha.

2009-05-08T00:15:00.002-03:00

Das palavrinhas que carinhosamente escrevo aqui.

As time goes by.

2009-04-13T21:46:00.003-03:00

Conseguirei junto ao tempo colar cada pedaço das minhas pérolas faltantes. Junto à você vieram todas aquelas coisas indizíveis que antes eram somente mudas e encobertas. Não que eu mesma cobrisse alguma parte, mas parece que com seus olhos conseguiria desvelar o mundo e ainda pintar um que fosse só nosso. E como foi lindo! - e deveras doloroso - ousar-me olhar por suas janelas de horizontes sem fim! Toda aquela amplitude fazia vertigem às batidas do coração, e eu há muito já não sabia mais navegar... Se fosse concedido dar remos a outras mãos, talvez não tivéssemos teimado em criar asas. Sei que outrora a hesitação pareceu presente, mas não era medo, juro. Eram juras de amor premeditadas. Era o silêncio que não ensurdeceu o coração. Era só luz ecoando do sorriso. E sempre foi, é, será, por você.

365 dias.

2008-11-10T12:17:00.003-03:00

Assim como Maynard escreveu uma quantidade de dias enquanto título, escreverei também. Ele faz meu coração swingar com batidas fortes e estranhas, tambores tribais e voz baixinha. Mas meu coração não bate por ele. Bem verdade que durante muito tempo ele ajudou este órgão a não parar de vez. Eis que. Vem me acontecer o inesperado, o imprevisto, o (im)perfeito jeito de se encontrar alguém. Essa internet que já me fez passar por uns mal bocados - e ainda faz - em relação às relações humanas (que falso pleonasmo!), mostrou-se como o caminho para uma vida absolutamente real. Os mais fortes e melhores porres, gritos, choros, sussuros, conversas, orgasmos, agarros, beijos e abraços. Onde o mim é um fim sem fim em você. 365. E ainda é o primeiro.

Saturnindo.

2008-08-10T23:31:00.007-03:00

Algum tempo atrás, vivia em órbitas distantes. Você espaçonauta, eu sacodindo estrelas. De forma ou outra - não por acaso! - existem momentos nos quais os astros e os deuses - da terra, da água, do céu - fazem a história dar giros em torno de corações. E foi em uma dessas infinitas voltas, em certo nó muito especial, que se deu nosso encontro. A improbabilidade do virtual mostrou-se como um tapa na cara. E as excessões matemáticas nos incluíram em suas estatísticas. Do nó deu-se o laço. Do laço, faz-se nosso presente, eterno momento, em sincero sorriso sem dor.

Ó pedaço solto e perdido de mim.

2008-03-26T23:38:00.007-03:00

"A gente não se torna homem e mulher do nada. Um dia, acorda e bum! A gente tem que ir tomando coragem e assumindo responsabilidades, e assim, construindo um ser grande. E não importa a idade que se tenha, sempre irá existir os medos, as fraquezas e os erros, só bastando a nós mesmos tentar superar toda e qualquer dificuldade, ainda que, o preço por isso nos seja aparentemente - ou realcruelmente - alto. Mas faz-se necessário querer, estar disposto a tal preço, a tal risco. A comodidade me corrói, me dói, me entristece. Eu ainda também não sei o que fazer da minha vida. Crescer dói um bocado e eu me sinto perdida. Mas o simples fato de me permitir tentar as coisas de uma maneira mais intensa e real, faz crescer em mim um olhar de possível, onde o mundo mostra-se - além de tudo - belo e enorme, e faz com que, ele, ao mesmo tempo, veja que eu exista."

2008-03-07T10:18:00.003-03:00

Fiz versos para ganhar tempo, não para salvá-lo - eis que, nem sempre, encontra-se em perigo - mas para guardá-lo a posteriori. Fiz versos que são bobos, infantis, mesclados com descobertas grandiosas e lentas, misturadas com o que diz de mim, de sim's e de não's, de borboletas e de escuridão. Fiz versos, apesar de não saber o saber de poeta e não consertar a vida como se fosse um. Quis ter nas palavras a liberdade contida nelas e por não conseguir conter-me em mim. Esses versos amarelos e pouco sujos são sobre ele, eles, elas, alguém e também ao fundo: ninguém. Escrever vezes para as paredes, vezes para desconhecidos, no vale dos esquecidos e da imensidão anônima sobre o pretexto de máscaras atrás de cada monitor brilhante. A porteira do meu caos abriu-se para o mundo, e deixei derramar partes de sentimentos, e, até mesmo, eles por seu todo inteiro. Fiz versos como agonia entalada, para que não morresse de alma fechada, como se verbos pudessem sorver-me até sufocar. Ó pedaço maldito e bendito de mim, dedos e mãos, lápis e papéis. Vício eterno. Fiz versos por não saber fazer canção, e digo ainda: fiz versos por não saber fazer amor.

2008-02-14T20:41:00.005-03:00

Há. (?) Muito tempo se passa desde que destinei-me entender quais e como se dão os complexos fios que ligam certos sentimentos e me ligam à certas pessoas. Compreender tal laço parece levar à um raciocínio vezes ilógico vezes louco. Vejo que depende muito da partitura na qual o tempo-espaço faz sua música. Depende também dos meus-seus-nossos afetos flutuantes. Ainda existe o acaso, a sorte e por fim, as razões. Vejo que situações peculiares quando recortadas do seu habitat, mostram-se mais brilhantes do que no real são. Que pessoas - quando rememoradas não-linearmente e sim como pontos-estrela - parecem mais açucaradas e quase sem defeitos. Observo que a doença e a morte fazem de nós seres mais cegos para certas necessidades sentimentais e mais obstinados com a manutenção da vida. Vida essa como sentido da biologia, do duo nascermorrer. E o tempo passa, os fios endurecem, enferrujam e até um instante, incomodam e doem. Acorda-se cinquenta anos depois sem sequer lembrar do sonho. Porque sonhar é permitido a todos, basta apenas lembrar de exprimí-los ainda em vida.

E ela nunca falha.

2007-12-29T13:08:00.000-03:00

Joga-me em seus laços,
Outro ares, outros trens.
Aqui, tens o teu pedaço
Que há de ser teu, não de mais alguém.
Universo, tens aqui e acolá
Intenso, interno, insano.
More-me, eis que sou tua.

Chovendo, correndo. Lentidão, mas não doendo!

2007-11-28T19:44:00.000-03:00

Bom poder deixar crescer, aparecer, renascer. Segunda conjugação no nosso infinitivo infinito presente.O tempo torna-se traiçoeiro e brincalhão. Momentos plurais e singulares em mim. Esteja e seja meu, só meu. Solto, leve e livre. Mas sem soltar da minha mão. Na nossa dança, não há interrupções, nem quando perdemos o fôlego e pés no chão. Digo-lhe sempre que és lindo, para e por mim. Aos momentos de encontro de olhos e bocas, brindemos enfim. À alegria de receber-lhe em sua nova casa, brindemos então. Existe um olho a admirar-lhe e outro a admirar-lhe ainda mais. Faça-se de menino meu a homem em mim. Prometo, em juras tenras e ainda novas e ansiosas, ser cortesã sem pudores e coberta de amores. Protejo-lhe das trevas, enquanto traga-me a luz. E a chuva corre lá fora. E a chuva, percorre em mim.

Noites cariocas.

2007-11-17T15:45:00.000-03:00

Esse lance de amor chega a ser surpreendente e engraçado. Com muitas referências musicais, eu explicito. Congelada como um iceberg, esperava um alguém pra desfazer todo esse frio e dureza daqui de dentro. O endurecimento desfez-se em instantes mágicos, rápidos e que me pegaram desprevenida, de supetão. Do outro lado da ilha, veio o motivo de toda a graça, de todo o contentamento e de todo sorriso não fotografável que carrego. As marcas cardíacas não doem mais, e o passado já não mais urge como sofrimento constante. Não, nem todas as canções me rememoram, como havia profetizado. Mas em cima da minha péssima e mal colocada frase cinematográfica, digo-lhe - agora! - que desfaz-me os laços, meu amor. Sem ter medo do pronome possessivo. Sem medo da posse de tal sentimento. Sem medo de nomear-lhe, meu par português perfeito. "meu bobo: és a razão de meus suspiros", sussurra a rapariga contente aos pés de seus ouvidos.

Sonhando.

2007-11-08T21:55:00.000-03:00

Sol. Pedra. Vidro. Cacos. Do coração, inclusive. Ajudam-me a colar um por um. [nós dois, um a um]. Contrastante de peles e tamanhos. Lindo, lindo, lindo. Suspira-me aos cabelos, alimenta meus sorrisos. Lindo. Elogios mil porque merece. Somente por ser desconhecido, era mar antes nunca navegável. Agora, adentra profundamente cada pedaço de minha superfície. Sou "lua enlutada, desassossego". Ensinar-te-ei hildamente e mais. Se digo que preencho o espaço sem pesar, é verdade factual. Experiencie e verás. Ainda que intocado, ainda que iniciada. Ainda que sejamos dois. 0 = 2. E eu, igual, você.

Abracadabra.

2007-11-05T19:12:00.000-03:00

Três paixões, três números, três dias. Em menos de quarentaeduashoras, demais pra olhos que há muito não viam nada além de manchas em parede branca. Reenxergar. Reagir. Reascender. Renascer. E ao mesmo tempo, morrer. Quase morri, sem pensar nenhuma vez sequer. Assim, por opção sem medo. Morte besta, rápida, indolor.Seria como muitos foram, como dias se foram, como essas paixões. Num estouro do carro. Boom. Em cima de ossos e sangue grosso e velho. Uma parte de carne desabilitada de amar e de amor. Como se o momento fosse magnânimo a ponto de parar o relógio, para ele enfim, sentir-me. Ao menos os ponteiros. Reclama e chora a falta de alcance em graduações. Justifica-se sempre com a falta de dedicação. E contraditoriamente, culpa o próximo por ser estático. Não que a solidez de meus momentos possam ser comparadas a escassez de fluidez de sangue bruto em certas veias. Não que. Incompletude.

É, deve ser tpm.

Se pudesse, seria indelicada e maleducada.

2007-11-01T09:11:00.000-03:00

A resolução de arritmias e dias felizes dá-se em dar-se conta, parar e pensar. Beijar em sorrisos sem conseguir conter o próprio, sentir borbulhas de nervoso subindo-me as veias e eis que. [explosão!] Sempre acontece. Em algum momento, cristalizar-se-á, e a física inventa-se em uma inércia esquisita ao contrário. Ao olhar abismos - e espelhos e ainda alfabetos - enxergo-lhes puros intensos, crus. Encrustados em mim. Se decifrar-me diz-se lento, explico e reitero que sou pura enganação. Causar o desassossego é início, estopim. Manutenção de presença fixa é improvável de afirmar-se como verdade temporal instalada. Todavia, o sol que já não via, voltou. Quente, forte. Nasce o medo. Mas também há teimosia. Acredito, ainda, que haja sorte. Que haja dor, ainda que infame e nada ínfima. O conforto de longos e fortes braços abrace a pequenez de minha fortaleza e a longitude de minha fragilidade. Onde o desconhecido faz casa, sem pedir pra morar. Tanto faz, tanto faz. Mais: sorriso fique. Traga-me inquietude e paz.

Matemática cardíaca alfabetizada.

2007-10-22T20:58:00.000-03:00

Se cada pedaço de mim não gritasse por duas consoantes e três vogais, tudo seria menos alfabético, menos matemático, menos científico. Disse-me a música: Deus criou o infinito pra vida ser sempre mais e mais. Perdi o ponto onde Deus quis chegar. Acho que perdi-me dele, de fato. Este infinito não se faz contínuo, e sim, redundante. Não é um problema de ser mais e mais. Souestou na verdade, subtração. Acumulo letras e lágrimas, e, paradoxalmente, o seu espaço aumenta-me diretamente proporcional ao que me consome. Por burrice ou por loucura, cato caquinhos sendo cacofônica. Junto não olhares e espiadas sendo irônica. E na igualdade da equação, resultante recai sobre a escrevente dessa ilógica toda. Se suspiros cardíacos pudessem ser revertidos em socos faciais, talvez os centros de acúmulo de serotonina fossem ativados a liberarem-se com mais frequência. Afinal de contas, melhor um sorriso biológico do que lágrimas antológicas. Essas duas consoantes e três vogais fazem a presença e a falta dos diabos. E sei que têm pavor disso. Já acostumada à insegurança, os portos novos não parecem seguros para atracar. Muito menos no segundo sentido. Essa velharia empoeirada não dá espaço no sótão. Ne-ces-si-to de outros idiomas, dialetos, linguajares. Que o apreço que aparece consiga ser diretamente e superiormente proporcional - também!- ao consumismo idiota de minha teimosia. Que a soma torne-se regra númeroum nestas sentenças e equações, agora, de segundo grau. Horar de virar mocinha.

Take me to your islands...

2007-10-09T21:44:00.000-03:00

Novos territórios, sem ao menos tocá-los. Ilhas distantes, distintas. Pequenas ao nome e na geografia terrestre. Mas na carne... Gigantes. E nas conversas, nas palavras tão minuciosamente aproximadas de minha boca... E não tocam. Mas me tocam. Há tempos descobri que o talvez é interessante mesmo quando não há o sim. O silêncio. Minha carinha desarmada. Viro menina, de repente. Só por causa de. Cat Power nos ouvidos, ainda que ausentes. Sem sentido, cheios de brincadeirinhas e prazer. Se não fosse lasciva, não teria tanto perigo. O terreno é macio, doce, cheiro de terra molhada. E pega-me pelo cangote, desce o pescoço. Desce-me. Desço contigo, e logo, ao virar pra trás, já se foi. E pego teu olhar ao longe na escuridão. Frio ao respirar, calor ao te lembrar. Deixo o barco sem destino - nem existência - levar os fluidos que agora me cercam. Todas as partes queimam. E ao pé dos ouvidos, ouço: posso? Claro, pode até mais. Cercados de águas desconhecidas...

Sobre você.

2007-09-19T22:58:00.001-03:00

Resolvi, enfim, fazer a logorréia acumulada. É triste ver lágrimas mas não senti-las como suas. E quando choro, também as lágrimas não atingem o propósito. Afim de pôr um fim, quero o presente de volta, para depois, construir o futuro. A solidão, a unidade, a singularidade. Todas estranhas ao coração que já acostumou-se a bater a dois, por dois. Ao quadrado e infinito quadrilátero. E amei-o com todas as forças, e certo amor ainda me resta. Mas resto nunca prestou. Resto a gente deve jogar fora. Não é? Negar será uma lei absoluta e irrevogável. Até que se faça de uma cascata, uma verdade. O corpo não irá reacender em novas formas, os pêlos não irão cair por querer, os peitos não irão endurecer, a bunda não irá crescer e enrijecer. Nenhuma estrela de outro continente serei. Nem sequer um pé de meia especial, ou um ême-ême em poses escolhidas meticulosamente. Sou só. Sou Paula Maria. Só, desde lá, desde quinhentoseum. Perdemos até mesmo isso. Perdemos? Perdi. Perdi ainda partes, minhas partes, doces e amargas. Cruas e velhas. Agora só tenho entre 12:15 e 12:35. Sozinha, somente. E eu só tenho unidade. Sinto saudades. Deixo o beijo chegar, perco o fôlego, afundo e me arrependo. Novamente. Não há memória sequer a ser agradecida. Restolho de lembrança que jamais aconteceu. E agora? Deve estar na sua dedicação plena e maior. E grito por você no chão da cozinha. É melhor que chova. Que carregue. Que o diabo lhe carregue. Até deus me tirou. até. Onde está P.M.? Onde está? Não mais Japão, nem filhotes branquelos, nem Paris, nem fotos, nem amor, nem mim. Que o diabo lhe carregue. E por favor, feche a porta. Sem jamais voltar e pra ninguém mais querer entrar.

Sobre o céu, o mar, o sol, a chuva e a sombra. E eu?

2007-09-08T22:33:00.000-03:00

O cúmulo das noites mal varridas. Estar a vagar pela internet sem parar. E ninguém no tal do emeésseene. Que porqueira de vida. Com raiva de um outrém que está longuínguo como não poderia estar mais. E que, provavelmente, não dedicou um segundo do feriado a dedicar-me uma estrela sequer. E olha, que de lá, meu irmão... Muitas estrelas poderiam ser contadas. MUITAS. Enfim. Tenho dito muitos enfins, mas cadê os fins? Acho que nasci na época errada. É, deve ser isso. Gosto tanto do clima cinquentista, das dancinhas, das mulheres lindíssimas, dos musicais apaixonantes, das saias rodadas, dos beijos roubados nos cinemas pomposos. Como vou varrer a noite de hoje? Não tenho um coração manso. Não tenho. E. E fica a pergunta. Quando irei merecer, e fazer por merecer? Relaxa. Como diz a menina do outro lado da ilha: mente quieta e espinha ereta. E tudo vai dar cierto. Amém.

Des'.

2007-09-01T17:33:00.000-03:00

Desilusão. Desencanto. Desespaço. Desencontro. Descrebça. Desconfiança. No fim, um desmim. Já houveram lágrimas esperançosas, tempos bons, sorrisos aos olhos. Agora, o bloqueio é a ordem cardíaca. Se é uma condicional, mas estou incondicionalmente atada à proibição. Qualquer ligar, qualquer hora. As ferrugens estão encrustadas nos elos, mas é cabe a mim limpá-los, cuidá-los, deselá-los. Confiança não fez casa, não é presente, não quer habitar. Em qualquer língua, todos entendem indiferença. O que tive e o que tenho não são páreos, e seria por demais injusto, como há tempos tenho sido. Território de negações: presente!

Medo de alturas, medo de você.

2007-08-26T23:12:00.000-03:00

Sou passado, enferrujada e empenada. Sensações do que já se foi não fazem verão. [your eyes forever glued to mine]. Haveriam dias frios e frígidos sem você aqui e o que tenho não é lugar.Já não pertenço mais, nem aqui nem acolá. O oriente me parece ainda tão perto pra poder me distanciar disso tudo. Ferrugem é vermelha, sangue é vermelho. E sou disparidade de gêneros, sem saber o que fazer. Um dos erros da criação, sim, sou. Um traço torto, um olho que não enxerga, uma alça que não prende, um laço que não ata. A inocência e docura perdida, em vão. 4. Ne pas digne. Quatro em três. Em mil pedaços. Pedaços podres. Não tem coragem nem de lutar pela mudança. Hipócrit. Não permite nem mais os devires, só chora e reclama. Criançona. Clama por você, o tempo todo. Todo o tempo. Mas nem aqui mais ela te faz brilhar os olhos...

Heal over.

2007-08-20T22:25:00.000-03:00

Curar por sobre as cicatrizes. Às vezes, os cortes não se configuram aparentemente profundos, mas o que parece, certamente não o é. Quando lhe é imposto ao coração sentir, não pode haver nesse mundo outra designação mais digna e exata, ainda que descompassada, a este. Forte como uma verdadeira bomba. E fraco. Fraco como se pode quebrar um vidro, um ovo, uma cabeça. Outra. Outra. É forte como um cofre, esconde segredos, secreta desejos, envolve mistérios e ainda é caixa para os traiçoeiros olhos. Mas frágil, frágil. Desmancha-se em um nó ao pescoço, perde-se por um nonagésimo beijo, confunde-se em si mesma por um doce e antigo deletério. De que valem as psicadas, os carinhos, os milelogios, as redundâncias, se o que eu vejo, é o mar? O beco? Há de me perguntar e ecoar. Não! NÃO! O mar. Ele está ali, e grita. Grita como se fosse acabar. Sozinho, gelado, azul. Hey! Também estou gelada e azul. Vou me misturar. Posso? Ao azul, ao mar, ao céu, ao léu, ao além. [espero no infinito][...]

Invólucros de amor. Amor?

2007-07-28T14:15:00.000-03:00

12. Aos doze, muito amiga das almofadas e cordinhas de biquines. Vaievéns intensos, até o ponto de serem vergonhosos. Rubor no rostinho de pré-moça, mas momentos findos e ternos. Sempre diferente, sempre sentia diferente, apesar do tecido adiposo em pequeno excesso que ainda não havia modelado suas futuras formas de verdadeira fêmea. Dianoite, dianoite, noitedia, noitedia. Salvador, primeiros medos, primeiras orgias. Mas só expectativa, só expectadora. Aguardando, esperando, latente, ardente. Todas as complexidades sem nenhum complexo carnal. Pura espera, puro acúmulo. [diz q que veio, devir... diz a que veio]. Boom. Explosão. 18. Dezoito. Dix huit. Eighteen. Veio o primeiro. Chegou doce, deflorando todo o amor, toda a expectativa. A confiança tornava-se a cada toque, um totem inamovível e gigante. Um gigante em mim. Infinitos, uniforme, aulas mortas, suor, respeito, amor. Suspiros e sussurros ao telefone. Fecho os olhos, revirados, tonta. - provavelmente, possivelmente, primeiro amplexo vivente de amor. Segundo. Ahhhh. O segundo. Escola dos segundos do universo em um só ponto, um só, só um. Todo, tooooooooodo - tremido, gemido e arrastado - todo, tooooooodo seu. Laço nas pernas, laça-me forte, prende-me ágil, diz a beleza, ri do meu medo, ri do meu sorriso. Xinga aos meus tímpanos, xinga suave a rude, xinga por me amar, sem jamais dizer que me adora. Maltrato-lhe porque merece. Para que implore, implore, arraste-se. E eu corro, então. Reacendeu a chama, aumentou a espera. Provou os labirintos, os porquês, as melhores paisagens. O dia raiando lá fora, não vê? Vejo o vizinho, vejo nosso fim. [nossa temporada das flores]. Terceiro reinado. Doce, terno, branco amor. Experimentações, experiências. Que gosto terá? Eu gosto de você, eu gosto do seu gosto, do seu gozo, do seu olho, do seu braço. Me abraça? Coisa lânguida espalhada no meu colo. Coisa, minha coisinha. Meu banho, nosso chuveiro, nossa chuva, nosso molhado. Converso com você, converso com ele. Todos os lugares, todos. [a casa é sua, pode morar] A casa é nossa. Chão de madeira, hard as wood. Dores viciantes. Posição de bailarina, de acrobata, de cortesã. Sua. De frente, de lado, de costas, de quatro, ao avesso. Mas não deu, não quis me dar. Deveras rejeitada. Deitada, inclusive. Aperto aperta tal peito e seio pulsante. Explodo. Explodo. Explodo. Vou-me. Vou-me. Voou. Quarto. No meu quarto. Sonho fosse. Quarto dobro de segundo. Dobrei meu coração, dobrei e escancarei as pernas. Os espelhos tudo viram, e eles não me permitem enganar. Estou gritando, não ouve, não vê? Quis chorar. Eu te amei, porra! Mas o xingamento não saiu de mim, só entrou-me ainda mais. Perfurou, finalmente, entranhou-se. Grosso e sem amor. A sua cara. Deslavada, porca, suja. [and i'll go back to black]

foto: nan goldin

Sem nome, mas nomeado.

2007-07-25T20:39:00.001-03:00

Frio. Está frio. Está? Sim, mãos E pés gelados. "Vou aí te esquentar!", diz o outro lado da linha. Forço um sorriso. Não preciso mais disso. NÃO! Por que ainda não enxergo? Ainda não tateio? E corto meus cabelos, cada vez mais cada vez mais. Uma mutilação indolor, estranha e cheia de vaidades. Cercada de elogios, fingir é mais permissível aos meus olhos - e ao meu coração. Mas fingir é só pra mim, benzinho. Se o digo que te adoro, é porque isso grita de mim. Me ofusco nos seus olhos, e isso, já é mais que inevitável. É força que se acumula. Mais mais e mais. As voltinhas, as piruetas, os sorrisos, os sussuros, os grunidos, os cheirinhos. Todos e tudo seu, entende? [só pra saber o que você achou, dos versos que eu fiz, e ainda espero, resposta.] Sim, frio, ainda. Mas dá pra esquentar só de ouvir o telefone tocar. E em instantes, ele o irá.

Rehab, old habits.

2007-07-15T22:46:00.000-03:00

Impura, indesejada, insípida, inamorável, inmemorável. Tantos ins, tantas negações, tantas confirmações de negações passadas. Me sinto nua, e, dessa vez, com toda a vergonha que jamais ousei e me permiti ter. E lhes digo: não é bom, não me é nada bom. Corro para o canto escuro, tento esconder-me, cobrir meu corpo, e mais que isso: cobrir a minha cara. Cara, sim, por estar escancarada, não posso ter o luxo de ter rosto. Não, não posso! Pareço-me mal lavada, ou ainda, melhor! Pareço suja, manchada. Posso culpar o Mês, ou ,até mesmo, o Anjo, mas na realidade, a culpa é dessa cabeça pensante que nada pensa. E faz-se de coitada e humilha-se por um pedaço de coração. [não, não tenho comboio de corda...] E vem a cara triste, o sorriso quebrado, mas nem é mais dois mil e quatro! Não é mais, mocinha! É, infelizmente, mulher. [I told you I was trouble, you know, that I'm no good] Mulher que nem o Mês, nem o Anjo, nem o Primeiro quiçá o Segundo reinado arriscaria em carregar nos braços. Cadê o problema? Cadê a solução? Se era antes doce, hoje lhes sou amarga? Se não o sou, por que não digna? Talvez eu seja agridoce. Já lhes disse: em todos os aspectos. Alguns eram demais, todos então é minha utopia? Enganada? Fictícia? Inumana? Irreal? Voltamos às negações. Uma afirmação: um hímem é mais valioso que um coração.

Nostalgia.

2007-06-13T23:28:00.000-03:00

Eu gosto de floresta, Juliana Mattos.
Eu carrego sacola, Caroline e Rafael Cruz.
Eu li sobre Eva, Lorena Adão.
Eu gosto de maionese, Laila Pimenta.
Eu rezo pra Maria, Roger Jesus.
Eu busco liberdade, Grégory Vitória.
Meu animal preferido é a pantera, o de Marcelo Leão.
E tenho um casaco de lã de ovelha, Francisco Carneiro.
Eu sou livre, Rodrigo Souto. [in memorian]
Eu seguro martelo, Letícia Machado.
O meu dinheiro é real, o de Manoela Franco.
O meu melhor amigo é o meu pai, o de Caio Lucas.
Eu faço compras no Carrefour, Ana Paula Ferreira.
Eu ando de patins pra frente, Marcos Daré.
Meu time é Flamengo, o de Maria Júlia e Arthuro Santos.
Eu gosto de montanhas, Luis Augusto Vale.
Eu comprei sacos de areia, Luis Augusto Barros.
Eu conheço um “Lourencinho”, Beatriz Lourenção.
Minha tia é Carone, Aline Farone.
Eu fui na papelaria Pralon, Cecilia Vieira.
Acho linda a amoreira, Juliana Pereira.
Eu ando aos pulos, Juliana Passos.
Minha família é da cidade do Porto, Lucas Guimarães.
Eu visitei a construtora SIGMA, Rodrigo Stange.
Gosto de histórias infantis, Renata Moraes.
Eu pesco com rede, Jamille Zorzal.
Eu fui assistir o Bozo, Lucas Bosi.
Eu conheço uma marcineira, Aryane Ferreira.
Gosto de ir a lanchonete, Jordana Barcellos.
Conheço a imobiliária Martins, Aline Goltara.
Misturei boto com coelho, deu Aline Botelho.
Minha prima teve catapora, Márcio Taqueuchi.
Eu queria uma festa com meus amigos, a Tia Creuza Faria.
Mamãe foi a eletrônica Gorza, e eu Rangel.

Escrito no dia 30.11.1995

Fora criativo?

2007-05-09T19:41:00.000-03:00

Você age age age como se não tivesse culpa, como se eu não tivesse razão. Sim, talvez a razão que difere os loucos dos ditos normais eu não tenha nesse momento. Mas sei que estou certa, estou certa disso. Joguei as cartas, as falas, a moral, a vergonha, a sensatez e muito mais pro alto e te arrisquei, pra não te riscar do meu coração. Ou seria para riscá-lo de vez? Seu nome, Setembro, espelhos, sinais, vermelho, nervoso, verde. Em todos - disse todos todos todos - os lugares. [e eu te pergunto, por que?] Esrevo sempre: pela última vez. Não vá embora. Não vai embora. [não sái de mim, não sái...] Sensações boas? Não mais as tenho. Sorriso no rosto? Já se foi um dia, amor. Dias iguais, iguais, ig... E eu desfazendo toda igualdidade em mim, me despedaçando em pedacículos tão muídos que não há quem possa me colar, me juntar, me desconjurar de mim mesma. Quis ter verde jardim, grama fresca, relva cheirosa e bonita pra te ninar, dar cafuné e dar meus aiais. Não é certo."Nunca daria certo", ecoa no meu infinito vazio. Minhas perguntas? Guardei-as no baú, naquele baú. [a sua estrela, renascerá...] Queria pôr precço, pôr a venda. Existem vagas, muitas! Comprem, comprem, comprem! Coração a preço de farinha, a preço sem apreço. Nem escrever mais funciona, nem escrever mais me parece bonito. No espelho, há só eu. Mas havia também você. Um euvocê lindo, terno, doce, quente e amargo. Toda aquela cousa clara, brilhante, esplendorosa, pecaminosa e pura. Eu brilhei por você, e somente por ti, meu querido. Só ilusão, clarão na noite. O barulho do trovão só vem depois, Paula... Aprenda! Leve seu sorriso do caminho, e eu estarei leve enfim. Vá para bem distante, assim, morreremos, como nunca existimos afinal. Pesado fim para o nunca começo. E eu tomo meu entorpecente, meus pensamentos mais profundos e minhas divagações sem sentido, e, não relaxo jamais. He goes back to her, and I will go back to black.

Crash into me.

2007-04-30T21:36:00.000-03:00

Milhões de palavras por segundo. Choro de várias maneiras, interna e externamente. Quando eu resolvo ser prática, não há nada que esteja no ramo da praticidade. Eu perdi algo, e agora? 3 coisas, três nomes, próprios e impróprios. Quem quer demais nada tem. [into your heart, i´ll beat again] Então é a hora de procurar uma nova casa pra morar, mas uma casa longingua, nova, novinha em folha. Descobrir novos caminhos. Que sejam sem frescuras, por favor. Porque já me bastam as minhas. Os espelhos lembram suspiros, sussuros e gritos, dessa vez nada contidos. Dessa vez, eu não tive medo. Só dessa vez. Agora, uma menina quer virar mulher de vez. Ainda que os medos me dêem amplexos de força tamanha! O universo me joga pra dentro de mim mesma o tempo todo, virei uma egoistinha de marca maior. A tristeza está morando tem um tempinho, e disse que não sabe quando se muda daqui. [estrelas mudam de lugar, chegam mais perto só para ver...] E a sinceridade veio como eu não esperava. E vieram palavras! Minha logorréia ficou contida, minha boca pedia algo mais, mas secou-se por instantes. E minhas pernas tinham seus olhos tão de perto. Mesmo no fim. Resolveram-se então, corações, aquietem-se. Milhões de palavras por segundo. Um doismilecinco tão perto e tão longe, pede pra ficar mais um pouco. Arabesque toca em mim, sái da ponta de meus dedos, vai direcionando toda a atenção, quer um alguém, quer quer quer. Eu sempre quis demais, e no fim, tive nada. "extasiada, fodo contigo, ao invés de ganir diante do Nada".

No peito dos desafinados, também bate um coração.

2007-03-24T18:55:00.000-03:00

O que fazer da minha vida, amor?
Se nada mais conta nossas histórias
Tudo tudo só quer acabar com meus olhos
E meu coração se despedaça com e sem razão
Eu insisti em classificar, em exigir
E tudo o que aconteceu foi o Nada
Se o Tudo que tive já não posso mais
Então que a faca do amanhã corte para dentro e para fora
Tire esse sentimento de vez
Leve-o embora
Faça a manhã ser tenra e terna
Pra acalmar o baticum da aurora
Pra dizer baixinho no meu ouvido:

Meu bem, aquiete, já vem sua hora.

Continuação do lamento?

2006-12-12T22:01:00.000-03:00

Beautiful. Bonita. Belle. E o que mais possa ser, posssa significar. Penso-me e lembro-me tempos atrás, onde conseguia fazer sentido estas palavras em meu corpo. Estas e mais. Por que não as encontro agora?Por que não mais as sinto? Olho e só vejo carne morta, pele seca, velha, mole. Desuso de sentir-se, entende? Desuso do bel-prazer, do alimento, do enxergar em si mesmo o belo. Só encontro defeitos e reclamações infititas. Consertos por fazer. Nada de satisfação. Será somente um ponto de mudança ou fase eterna? Será transformação ou endurecimento? Não gosto do cabelo, da pele, do peito, nem mais do nariz! Tudo o que mais me agradava. Até os pés, coitados, um dia tão amados, agora mais uma das partes sujeitas à grande lista de defeitos irreparáveis. Sim, logo eu! Que prego a caeitação, o viver, o gostar-se. Logo eu. Que boba, que boboca. Mas não é facil pensar-se boboca, e dizer: tá tudo bem, menininha, tu é linda. Não, porque não é. Aliás, não sou. O que está faltando? O que? Será só em mim? Será? Ou é mais fácil colocar a culpa em mim e carregar o grande e pesado fardo sozinha? Uma vez que não consigo culpar ninguém - por muito tempo - por qualquer falta minha? Quero a beleza, já. Que seja fútil, que seja. Se eu já me permiti algum dia tal luxo e proeza - e fui muito feliz - por que não procurar concretizar este agora? [isn´t it great to find that you really worth nothing?] Então, descobri, aliás, sempre soube. Se não valho nada, bonita posso tentar me descobrir. Em valor pequeno e mesquinho? Talvez. Mais vale um gosto, um doce e pequeno gosto, de ser une belle petit fille.

Todo mês...

2006-11-13T08:52:00.000-03:00

Escorre o sangue. Vermelho, vermelho. E o coração? Bate como sempre, mas nem como sempre. Parei de dançar, por uns tempos somente. A música anda dolorosa demais aos meus ouvidos. O que eu queria era não cair no esquecimento e ser eterna, mas e agora? Futuro não me deixa sossegar. Acalmar a calma, relaxar coração. E os músculos gemem de cansaço. Pára, pára, pára! Por favor, pensa. Mas pensar menos. O mais já aconteceu, o mais me perturba, o mais me faz mal. E a hipocrisia do meu discurso? Cadê a paixão sinestésica? Cadê a ardência latente do corpo? Só sinto estranheza, só sinto um outro corpo em mim mesma. Que não quer dançar, que não consegue ser sincera, que tem medo, muito medo. Voltar no tempo, tempo paralelo.

[...]
Texto incompleto da semana passada.
Uma droga, mas é o que saiu.
=~

2006-10-26T07:37:00.000-03:00

Sim, é plausível, inteligível, faz todo o sentido. Não tenho graça alguma. Porque se é perdida, é porque foi falso. Assim como maquiagem e penteado ao caírem no fim da festa. Entende do que estou falando? Não, eu não uso máscaras nem nada do tipo. É que constroem em volta de mim o que se desejaria encontrar no par perfeito. E no fim, o projeto não corresponde a realidade. É onde a graça se perde. Estou no meio do caminho. Não sou mais menininhainha mas não posso ser mulherãoão, e talvez nunca serei. Serei só meio do caminho. Prisioneira da passagem. Uma ilusão que não se encaixa nos sonhos de ninguém. Só sirvo pra mim. Preciso de um novo lugar. Estou insatisfeita. E todos apontam meus defeitos. Estou ao meio, partido no meio, em meio à todos. Mil dedos apontam pro meu nariz. Mas eu só queria mostrar um lado bom... Nunca parece bastar. Todos buscam, mas não a mim, não o que sou, nem nada parecido. Está aí. Na cara marcada, não o vê? Não quero drama, nem muito menos piedade. Só sinceridade, sabe? Não só hão de me mostrar sempre meias palavras, discursos rebuscados, metáforas, mordidas seguidas de sopros. [e eu te pergunto: por que?] Meses floridos, boas lembranças. Não quero ser, nem estar. Prometo não intrometer. Muito menos insistir e cobrar. Quem sou eu? Quem sou eu? Pobre, medíocre, pequena. Me faço nas palavras de outrém, suspirando pela vida de outrém, querendo criar um outrém em mim mesma.

2006-10-15T12:07:00.000-03:00

E eu que jamais mereci nome em qualquer música, em qualquer poesia dedicada, qualquer dedicatória ou intenção. Jamais fiz por merecer motivo de orgulho, de troféu, de medalha. Eu e a mediocridade dos que sentem, eu e a vontade de gritar sufocada. Mas de que adianta? Tantos outro já o fizeram por mim, e o fizeram tão bem. Pobre pobre menina, de quê adianta? Ninguém há de ouvir sua voz, nem chorar com suas porcas palavras repetidas. O que resta é somente citar e citar. Idolatrar restos mortais daqueles que foram o que quisera eu ser. Alguém que quer colocar estrelas num céu onde já existem tantas mil, não merece crédito não é? Alguém que lamenta-se o tempo todo, que oferece seus pedaços sem antes pedir quaisquer licença, não merece hum? [comboio de corda que se chama coração] Parar de perder pedaços. Talvez eu esteja mesmo enganando alguns. Pobre medíocre e hipócrita que sou. O tempo todo querendo mudar as pessoas, porque elas são duras, e eu sou fluida. Mas não sou. Talvez só perdida, talvez só pelo caminho, talvez só. [i am i am i am, infinity...] Desculpem então por toda a beleza que já quis mostrar, não sou nada disso, nada além de "dust to dust", da terra vim e para lá irei. Ínfima existência. E só.

Passou do ponto, e agora já não sei mais...

2006-10-15T12:03:00.000-03:00

19.06.06

2006-08-09T10:27:00.000-03:00

Relações insatisfatórias. Mulheres “reprimidas”. Falsa “vergonha e moralismo”. Homens toscos. Pessoas sem diálogos. Tabus de três séculos passados. Metas de “felicidade”. Utopias bobas. Instituições falidas. Perguntas erradas. Justiça corrompida. Povo eternamente insatisfeito. (pausa) rosas vermelhas são bregas. Segurança? Abraço de certos braços. Ver estrelas. Não ter medo do “limite”. Arriscar. Conversar. Melhorar. Amar. Finalmente: coragem! Abismos bons. Dúvidas. Vômito de palavras = logorréia. Olhos verdes. Setembro. Múltiplos de dois. Payback. Nunca te bloqueei. (pausa. Voz irritante. Me dá uma arma? - explosão - ). Clarice Lispector. Pessoas burras. Burrice. Irritação. Fome. Dor. Chifres? (voz irritante). Teoria do afeto. Afeto. Cognição. Não estou afim de entender isso. Resposta. Resposta. Maldito dinheiro. Bendito sejam todos os corpos. Só é seu aquilo que você dá. Brigas. Desentendimentos. Silêncios. Dores viciantes. Travesseiros. Braços. Madrugadas. Câmera. Foto. Peitos. Brancos. Róseos. Seus. Cabelos. Mãos. Unhas. Dedos. Perfeição! Feijãozinho. Prédio. Playground love. Privacidade. Canto. Escada. Porteiro chato. Chuva. Banho. Noite. Lua. Cinema. Olhos nos meus olhos. Óculos. Tira? Tiro!

As the sea.

2006-08-09T10:16:00.000-03:00

Salgado como o mar. Não, como o mar nunca. Nada acima do grande e imenso verde e azul, a não ser o Mr. Blue e as suas pedrinhas diamantosas chamadas estrelas. Há uma explosão. Tão grande que tive de deitar no chão pra poder deixar sentir e vir. Que medo é esse que me assombra? Por que tenho vivido mentiras para mim mesma? Por que não deixo ir? E vai aumentando, aumentando. Estou no chão, literalmente. Não triste. Triste? Não! Atordoada. Falo de dores como caos, mas já não me importo muito em explicar. Bate o coração: tum tum. Onde se esconde a fortaleza que todos enxergam em mim? Acho que na verdade é casca, concha. Será que há pérola? Nada de bom nesse me lugar agora. Preciso de desterritório. Não quero mais banalizar. Eu preferia os rodeios. Não perca a mágica, era tão bonito. Não me orgulho e ainda quero ganhar medalhas na vida, nem que para fincar na pele. Sou fraca, frágil, desmedida e sujo paredes. Fotografo instantes e os sinto numa eternidade. Assim, os transformo no infinito. Sei que posso ir mais além. Mas e o medo? Quem o pôs no meu correio? Quero devolver. Branca e amarela. Lisa e com relevos. E não relevo, não tudo. Deve ser por que é Agosto. Sempre gostei mais de Setembro e Outubro. Vai juntando tudo de novo, e vou batendo os pés. Até você chegar. E a conversa. E o universo, para onde vai agora? Queria saber para onde os olhos olham nesse momento. Saudade. Sombra dos cílios, olhos. Verdade não dita, olhos. Mentiras deslavadas, olhos. Sentimentos escondidos, olhos. De-sen-can-to. Não perca a mágica. E por favor, tenha um segredo pra me contar, senão, vai deixar morrer.

Parte III

2006-07-09T12:14:00.000-03:00

Da efemeridade e eternidade: momentos infinitos

Quando eu pareço não estar bem, na verdade, este é o meu estado em mim mesma que mais me gosto e me encontro. Quando estou perdida e tudo parece sem sentido e vão, eu lembro e sinto somente o que realmente importa. Eu tenho vontade de chorar, mas isso me alegra! Responder ao que sucita minha inquietude, alimentar o caos presente. Fome de palavras ouvidas, vômito de palavras cuspidas pela mente. Faz algum sentido? Alimentar a besta dentro de você, a boa besta, a ágil, que te impulsiona para o amanhã que já chegou. Que estou dizendo? Devaneios das minhas loucuras! Minha insensatez! “Viver é um negócio muito perigoso...” (Rosa, 2001, p.26). Mas no perigo que há a vida, no perigo que achamos os momentos de real encontro, de embate de forças, do universo mesmo conspirando a favor e contra!

Não é claro uma ode a loucura, ou a banalização de tudo, não é um “oba-oba”. Mas uma celebração – sim, talvez com exagero – a uma parte em nós que grita e precisa achar novo território, que precisa fazer um lar dentro de nós e nossos outrens do lado de dentro (quem sabe também de fora?). Então, de cima das nuvens, dá pra ver bem melhor o que está do lado de dentro. Por cima do que é terreno, dá pra pensar mais desconexo, mais solto, mais celestialmente, universalmente. A gente anda é na superficialidade, anda nas beiradas, nas periferias dos sentimentos... Vontade enorme de nunca morrer. Acho que não terei tempo suficiente em uma só vida pra experienciar e fazer tudo o que quero fazer. Ser intenso é difícil! Tirar o medo e ter coragem de não tolir os excessos é algo que nem todos têm coragem. Intensidade. Eu vejo essa palavra em todos os âmbitos de minha vida. Falar de coisas que são necessárias para uma vivência mais humana, mais vida mesmo, e eu já as tenho! E eu não me acho idêntica a mim mesma - identidade - se não for assim! Faço-me e me desfaço, renasço e morro a cada dia, mas sempre intensa. Mais Clarice? Sempre!

A liberdade que às vezes sentia. Não vinha de reflexões nítidas, mas de um estado como feito de percepções por demais orgânicas para serem formuladas em pensamentos. Às vezes, no fundo da sensação tremulava uma idéia que lhe dava leve consciência de sua espécie e de sua cor.

Assim como em um processo de paixão descomedida e “desrrazoada” - e é aí a hora que meus pensamentos devaneiam como se tivessem vida própria, como se eu não os controlasse, como se não fosse eu. E me olho por cima da situação, saio de mim, me fotografo. E há o silêncio que antecede a novamente palavra -, escrevi: “(...) Sim, eu queria me colorir com nossas cores hoje, mas não vou ficar reclamando pelo acaso não ajudar sempre. Eu gosto muito do seu sorriso. Eu gosto muito do meu sorriso, e mais ainda de quando a gente encontra sorrisos num beijo. (and baby, you can turn me on). Ai que saudade dos dias. Dos dias, dos dias. Daqueles dias. Eu sei que você gosta do meu jeito, nem adianta ficar aí se escondendo. No stress, no fights. Está tudo ficando pra trás. Eu só quero festejar. Enfeitar-me sempre pra te ver. Vestir meu melhor eu. Perfumar tudo tudo tudo. Sempre cheirosona, sempre exalando perfumes, sempre... E você diria: linda. E aquelas outras palavras e palavrões do jeito que só você sabe dizer. E seria Setembro pra sempre. No time to cry. Por isso me chamam de Carey. Por isso eu me esquento ao sol das manhãs, mas sem o corpo nunca haverá calor completo. E eu diria: vem logo! E a gente ficaria num silêncio que não me dói nem um pouco. Na contemplação divina. No olho olho olho. E te acarinho, e te acolho, e te quero por perto. Por perto, por dentro, por carinho, por desejo, por amor, por loucura, por desrazão. Por mim.” (Setembro, 2005).

O estado para onde deslizava quando murmurava? Eternidade. O próprio pensamento adquiria uma qualidade de eternidade. Aprofundava-se magicamente alargava-se, sem propriamente um conteúdo e uma forma, mas sem dimensões também. A impressão de que se conseguisse manter-se na sensação por mais uns instantes teria uma revelação – facilmente, como enxergar o resto do mundo apenas inclinando-se da terra para o espaço. Eternidade não era só o tempo, mas algo como a certeza enraizadamente profunda de não poder contê-lo no corpo por causa da morte; a impossibilidade de ultrapassar a eternidade era eternidade; e também era eterno um sentimento de pureza absoluta, quase abstrato. Sobretudo dava idéia de eternidade a impossibilidade de saber quantos seres humanos se sucederiam após seu corpo, que um dia estaria distante do presente com a velocidade de um bólido.

Por aqui, tentarei numa pausa do fluxo, refletir sobre o fluxo em cima das palavras claricianas. Traz uma noção de tempo, que muitas vezes, e em muitos textos – minhas válvulas de escape – trouxe como problemática. Por que afinal, se prender a algo que é convenção? Pra que medir a eternidade? O que importa no fim das contas é o momento e como se sente e vive este. Poder ser mais até que o corpo, mais que a cabeça pensante. Sair da idéia reducionista que tudo pode ser explicado e solucionado. Pude ver, voltando a remeter o primeiro tópico, ao longo da minha curta vida acadêmica, que graças a Deus (sem querer referenciar nada muito exato, mas agradecendo como forma de expressão!) que muitas pessoas pensaram o que eu penso! Bom no sentido de não achar que o que eu penso é pouco e diminuto e ver que existem modos de vida de outras pessoas que também se baseia no “mais”. E tudo se transforma de novo em intensidade, em momentos em que não me entendo, momentos que quero que sejam só o que são, sem nenhuma explicação, sem ninguém por perto para poder dizer está certo, está errado.

Definia a eternidade e as explicações nasciam fatais como as pancadas do coração. Delas não mudaria um termo sequer, de tal modo eram sua verdade. Porém mal brotavam, tornavam-se vazias logicamente. Definir eternidade como quantidade maior que o tempo que a mente humana pode suportar em idéia também não permitiria, ainda assim, alcançar sua duração. Sua qualidade era exatamente não ter quantidade, não ser mensurável e divisível porque tudo o que podia medir e dividir tinha um princípio e tinha um fim. Eternidade não era a quantidade infinitamente grande que se desgastava, mas eternidade era sucessão. (Lispector, 1998, p. 43-44).

Termino, então, não terminando. Onde na verdade, este trabalho não teve início nem fim. Assim como um círculo, assim como uma reta, assim como o infinito. Único ponto que tenho de ressalvas: um viva a liberdade de expressar-se - agradeço a oportunidade de ter a minha “voz” escrita e lida com atenção e um viva ao que possa ser infinito, livre e maior. Dentro da loucura, dentro da “normalidade”, dentro do devir, da passagem, da pessoa, do tempo, enfim. Fin.

Parte II

2006-07-05T15:33:00.000-03:00

Dos devires e outrens

Mas a transformação só acontece pelo poder do fogo. Milho de pipoca que não passa pelo fogo continua a ser milho de pipoca, para sempre.

Não tão radical assim, um milho mesmo que não passe pelo fogo, nunca é o mesmo. Mas a alusão é válida, continuemos:

Assim acontece com a gente. As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo. Quem não passa pelo fogo fica do mesmo jeito, a vida inteira. São pessoas de uma mesmice e de uma dureza assombrosas. Só que elas não percebem. Acham que o seu jeito de ser é o melhor jeito de ser. Mas, de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança uma situação que nunca imaginamos. Dor. Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder um filho, ficar doente, perder um emprego, ficar pobre. Pode ser fogo de dentro. Pânico, medo, ansiedade, depressão – sofrimentos cujas causas ignoramos. Há sempre o recurso dos remédios. Apagar o fogo. Sem o fogo o sofrimento diminui. E com isso a possibilidade da grande transformação.

Melhor explicitado agora, o processo pode ser explorado. Vi em outro autor – Rubem Alves – que a transformação era necessária e vital. Por mais que as paixões despertassem dores, a dor faz-se necessária em certos momentos.
“Há um incêndio de angústias e de sons/ Sobre os intentos. E no corpo da tarde/ Se fez uma ferida. A mulher emergiu/ Descompassada no de dentro da outra: Uma mulher de mim nos incêndios do Nada (...)“ (Hilst, 2004, p.51). “Apagar o fogo” não seria o melhor caminho, a melhor estrada. Talvez o mais curto e rápido, ao menos momentaneamente. Mas não. Se eu criticava a dureza e “neurose” das pessoas, eu teria que vencer a mim mesma.

Imagino que a pipoca, fechada dentro da panela, lá dentro ficando cada vez mais quente, pense que sua hora chegou: vai morrer. De dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela não pode imaginar destino diferente. Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada. A pipoca não imagina de que ela á capaz. Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo, a grande transformação acontece: pum! – e ela aparece como uma outra coisa, completamente diferente, que ela mesma nunca havia sonhado. É a lagarta rastejante e feia que surge do casulo como borboleta voante. (Alves, 1999, p. 62-63).

Através do devir da pipoca, do devir de estourar-se, temos a metáfora chave. Através da dor, vem a transformação. Aceitar e tatear isso como um processo benéfico é mais árduo que o processo em si, no caso, em mim. “Por que eu sinto um sufocamento tão grande vindo de fora pra dentro em mim? Palavras amargas, sentimentos retorcidos, vontade de bater até sangrar. O sofrimento faz parte do constante transbordamento humano, daquilo que é maior do que cabe dentro dos instrumentos de medida que nossas amplaspequenas mentes produziram.” (Abril, 2006). “Não é só o corte que muda a sua configuração. Você vê o sangue, vê aquele vermelho, vê que realmente algo corre dentro de você e pensa: hey! Faça alguma coisa por você mesma!” (Maio, 2006). Chega uma hora, mesmo que haja o medo e a incerteza, precisa-se saltar sem hesitar! Saber lidar com a raiva e a descrença em si mesmo e assim continuar a árdua labuta do ser, estar, viver, presenciar. A certeza do que possa vir “do lado de lá”, seja esse lado qual for, nunca haverá. “(...) se tinha alguma dor e se enquanto doía ela olhava os ponteiros do relógio, via então que os minutos contados no relógio iam passando e a dor continuava doendo. Ou senão, mesmo quando não lhe doía nada, se ficava defronte do relógio espiando, o que ela não estava sentindo também era maior que os minutos contados no relógio.” (Lispector, 1998, p.16). Clarice viu que a dor só passa quando tem que passar, o processo se dá por si mesmo, e o que se sente está acima do compreendimento, do tempo e das palavras. Transgrida o sentido das palavras. O ínfimo significado delas não pode te prender. Há uma largura infinita entre o que elas realmente tentam – sem muito sucesso - representar, e o que elas seriam de verdade.

A dor que toca meu coração é única e real, parte de mim sente a realidade do mundo sentido como pluralidade de intensidades complexas e difusas perdidas num tempo que nos aprisiona... Eu quero libertar o tempo, soltar as amarras, pé no chão, gosto de saliva, gosto do gozo real, cheiro de gente humana, beleza real, nua e crua... A dor que me corrói é a luz que me alimenta. Sentir significa a minha vida. Ser se torna uma predileção entre algumas das opções que tive. Alguns vivem, outros são. Não sei sempre viver... Eu sei mais ser, compreende? Um contraponto, mas se visto de certo olhar, é uma concordância:

Sinceramente? Eu vivo. Quem sou? Bem, isso já é demais.(...) É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer, porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que digo. (Lispector, 1998, p.21)

A partir do momento em que entendi de verdade, leia-se entendimento como aceitação teórica e sinestésica do processo, resolvi me entregar a todo o tipo de intensidade provinda de tal momento da vida. Clarice explica o ponto cego da minha “teoria”. Não só sei sentir, como também sei viver. Pois hão vários outrens dentro de mim mesma. A minha identidade não precisa ser afirmada o tempo todo. Posso me permitir estar na passagem, como prisioneira ou não. Hão de haver “estações” pontuais do trem da vida os quais me prenderão, ou me deixarão esperando, ou simplesmente irão correr como trem bala. O que posso fazer é não querer controlar em cima desses momentos futuros, não padronizar ações e resoluções.

Por andar e estar confusa, fluxo criativo.

2006-06-09T11:50:00.000-03:00

Capítulo I: Das paixões e das loucuras de paixões

Este primeiro capítulo destina-se a “coisa” que me move, àquilo que me faz significar tudo o que eu faço: minhas paixões. Não digo somente em paixões por pessoas, corpos, coisificadas. Sinto paixão como se fosse alimento, como se fosse luz. Pode parecer loucura ou poesia demais, não sei ainda. Mas as paixões são o que tiram o que te apóia, o que te faz sentir as plantas dos pés no chão. E dentro disso, posso afirmar que paixões trazem devires, e devires grandes e intensos. E complexidades e dúvidas. Ainda: caos permanente. Mas que sem este caos, a vida em mim não se faria presente. ”Isso significa que há um primado da transformação sobre o transformado, do movimento sobre o móvel, da mudança sobre os estados” (KASTRUP, 1999, p.37). O importante de descobrir que este caos se nomeia devir, foi que dentro da loucura instaurada tempos em tempos dentro de mim, há um quê de entendimento, de ponto de referência. Não que se perder dentro do caos seja algo abominável, mas saber da existência de uma explicação para algo que me assustava foi principiante de uma confiança maior para não deixar de me permitir perder dentro do caos. Antes de explicar sobre as paixões, sinto-me na obrigação de referenciar uma pessoa que me fez querer ser como sou e assumir sentimentos que podem ser acima da compreensão de quem sente e escreve. Cito então:

Há amigos meus que dizem que eu enlouqueço as pessoas. Eu fico meio triste com isso porque a loucura com um valor pré-determinado confere uma certa opacidade ao texto. A loucura criadora também é paralisante. Jung fez um trabalho sobre a filha de Joyce, que era esquizofrênica e paranóica, mas não tinha o talento do pai. Meu pai (o poeta Apolônio de Almeida Prado Hilst) escrevia lindamente e acabou esquizofrênico e paranóico. Mas esquizofrenia você não pega como uma gripe, você nasce esquizofrênico. Existe na esquizofrenia uma coisa monocórdia. Graças a Deus eu não fiquei assim. Muitos críticos acham meus textos esquizofrênicos porque há certa dificuldade com a pontuação e o fluxo de pensamento dos personagens, o dizer claramente, francamente, mas eu não acho que meus textos sejam esquizofrênicos, eu os leio tão bem... (HILST, 1998).

Hilda Hilst, escritora paulista morta em 2004, entrou na minha vida como luva em mãos com frio. Havia nela um quê de paula-que-queria-sair-mas-não-sabia-como, e explosão! Veio a resposta. Era preciso viver, com intensidade, verdade e sem medo, e colocar nas palavras, fiéis amigas e eterno vício, o que era possível das palavras significarem o sentido no momento. Pois bem, um início de uma grande transformação.

Entendo que as palavras não podem, nem se quisessem poderiam, exprimir tudo àquilo referente à humanez, mas se é um caminho, uma forma, uma maneira de “tirar” o que está do lado de dentro e tentar colocar “para fora”, então que seja utilizado. No meu caso, o melhor caminho que pude seguir, pelo menos até agora. Sinto que falo muito menos do que eu gostaria e sinto muito mais do que poderia dizer em palavras que são diminutas e óbvias. No processo de transformação que veio conseguinte, passei por devires de paixões. Paixões que doeram, machucaram, curaram feridas e abriram muitas outras. Horas sem chão, horas em que se vê que se é e sempre se ficará solitário na vida, mesmo ainda que se compartilhe a vida com alguém/alguns. Assim como em:
Lembra-te que há um querer doloroso
E de fastio a quem chama de amor.
E outro de tulipas e de espelhos
Licencioso, indigno, a que chamam de desejo.
Não caminhar um descaminho, um arrastar-se
Em direção aos ventos, aos açoites
E um único extraordinário turbilhão
Por que me queres sempre nos espelhos
Naquele descaminhar, no pé dos impossíveis
Se só me quero viva nas tuas veias?
(Hilst, 2004, p.23).

Então eis que no processo das paixões, a transformação tomou conta de um todo maior. Vi-me dentro da passagem, mas não como prisioneira acorrentada, somente na dúvida de quando me permitir ir para o “fora” e quando ficar “do lado de dentro”. Dentro do devir deste momento, concluí em meio a tanta gente, tantos sentimentos, intensidades, confusões e loucuras – sim, loucuras as quais não cabem serem escritas por aqui e levariam tempo para serem digeridas por terceiros que não viveram tal história - que a gente pode construir caminhos, abrir estradas, resolver equações de matemática, fazer experiências de química, provar leis da física, quebrar regras da gramática, reinventar a história. E reinventar a mim mesma. Fazer sempre um mais. Houve neste tempo, uma “revolta” com a acomodação das pessoas com a mesmice e o espanto com o novo, o que podemos fazer ponte com o início do tópico anterior ao texto.

It's all gone, deep inside, of you.

2006-04-26T17:04:00.000-03:00

Antes de começar a esmiuçar qualquer parte da minha existência, tenho que explicar como está o presente momento (que no fim das contas é parte da minha existência e etc e tal). Se eu disser em Português, talvez não tenha a mesma intensidade com a qual pretendo me expressar. Ugly naked é a expressão. Nunca me senti bonita, eu me permiti mentir para mim mesma e aceitar alguns elogios a mim oferecidos. Porque elogios são presentes, ao menos na minha ótica. Me olho e enxergoum monte de carne, de manchas, de marcas, de pêlos, de apelos, de silêncios e de gritos. Por que eu não consigofazer um novo lugar e construir uma boa idéia de mim mesma? Ainda dá tempo, muito tempo. Como diria a amiga de sempre para sempre (ainda que o sempre não exista), hoje é o primeiro dia do resto da sua vida. E é o primeiro da minha. Todos os dias renasço, me refaço em mim mesma, e me desconstruo para poder reformar meus possíveis espaços e pensar nos impossíveis. Passando-se dias, partes do caos se acalmam, e outras partes se avivam. Antes, dava pra enxergar em mim o olhar desistente e de horror ao eu mesma. Agora pode-se ver olhar perdido, assim no dentro e no fora ao mesmo tempo, mas isso não é ruim nem triste. Antes de começar a esmiuçar qualquer parte da minha existência, tenho que esmiuçar a mim mesma, fazer meus pedaçinhos, sofrer cada um deles, desmontar, esvair as dores e as alegrias. E depois, recriar.

Devaneios Reichianos

2006-04-20T21:02:00.000-03:00

(eu não posso escrever com palavras sobre o que estou pensando. Desenhar muito menos. Sentindo e pensando muitas coisas ao mesmo tempo, puro fluxo, as always. Pensando em sair daqui e não ter que fazer minhas obrigações. Poder ir para um lugar especial que nem pode ser mais meu, mas queria ir pra lá. Pensando demais em ontem e no amanhã. Maldita ansiedade. Só quero que não seja breve nem ruim. E eu sempre me entrego quando escrevo. Devia tomar mais cuidado e juízo...)

Sem lugar para.

2006-03-19T11:31:00.000-03:00

[reach the stars] Me deixar em nuvens frescas feitas de algodão doce. Me fazer sorrir, gritar e morrer. [july, july, july. Opa, trocadilho? Não, só Billy Paul tocando na vitrola...]. Docura que a gente se priva de experimentar, malditas barreiras do dia-a-dia. Malditas horas, maldito tempo. Por que se prender a uma conveção humana? Se o que é sentido é deveras muito mais importante? Se o que importa é o ser, o estar. Tudo no lugar certo, hora certa, conspiração universal conjunta perfeita. Não tema, não tema, não tema pequena menina. Um dia, mesmo que o sol não brilhe tanto assim, há de haver um lugar pra estar sem medo.

Para me livrar de tanto mar...

2006-03-16T09:28:00.000-03:00

Sabe quando o infinito toca uma parte sua, mas há como delimitar tal sensação? Sabe lidar com a raiva e a descrença em si mesmo e assim continuar a árdua labuta do ser, estar, viver, presenciar? A dor que toca meu coração é única e real, e eu não espero que alguém tenha que me aturar... Espero que alguém me ame apesar do que sou, mas também e principalmente pelo o que eu sou... Indicar defeitos não esconde nem elimina os seus próprios, aprenda! Há a parte de mim cansada de ser refutada, querendo ser a escolha, o sonho, e não um “e se...”.Parte de mim sente a realidade do mundo sentido como pluralidade de intensidades complexas e difusas perdidas num tempo que nos aprisiona... Eu quero libertar o tempo, soltar as amarras, pé no chão, gosto de saliva, gosto do gozo real, cheiro de gente humana, beleza real, nua e crua... A dor que me corrói é a luz que me alimenta. Sentir significa a minha vida. Ser se torna uma predileção entre algumas das opções que tive. Alguns vivem, outros são. Eu te escolhi, você cresceu, fez casa nesse coração que vive de baticum e paradas quase fatais. Deixe-se acreditar que o vento sopra para o lado A, o lado que não esconde, o lado que revela. Quero paixão, quero surpresa. Quero contemplação! Como eu amo contemplar! Teu corpo nu, branco, reto, lânguido, quente, doce, meu! Por instantes que duram como eternidades... Por momentos que só eu em meus eventos privados posso ver. E eu te vejo e guardo em mim. Sinceras desculpas por não saber sempre viver... Eu sei mais ser, compreende? Não me ature, não viva comigo, mas seja. Um mais um que dá ainda menos que um. Funda-se, e os trocadilhos que vierem, comigo. Porque eu te quero muito. Sabe quando encontrou o limite do infinito? É quando se percebe que nem ele mais dá conta. Sabe quando... Deixa pra lá. Só no ouvido dá pra fazer sentido.

Nas luas cujo clarão derruba a serenidade

2006-02-15T11:30:00.000-03:00

Pára de chorar, enxugue essas lágrimas. Pára de se lamentar, a vida é assim mesmo. Uns sentem, outros simplesmente não se importam. Eu poderia simplismente dizer as sonhadas três palavritas. mas por quê? por que? porquê. Eu tenho um sonho como todo mundo tem. Eu espero no portão, enfeito com rosas e perfumes. E a espera dói e eu choro sempre muito, baixinho, calada. Sigo na sombra pra num queimar a cabeça e o sol não ofuscar as borboletas. Quando você me dizer a grandeza de sentimentos, eu juro que até sorrio um pouco, uma coisa marota, meio sem graça mas feliz. Ser nem mais o lado bê dói. Todas as pessoas aparecerem mais dói. Até um dia quando te recuperarei pra mim. Recuperar algo que nunca foi meu? Sonhar sonhar sonhar.

Meu nada e meu verde.

2005-11-20T00:10:00.000-03:00

Vou mostrar que sou algo melhor que pareço ser. Preciso tanto te contar as coisas vividas, as coisas da minha vida, do quarto, do pôr-do-sol, do sorvete, do cabelo comprido, dos olhos verdes, das primeiras vezes. E eu queria tanto que não fosse segredo. Segredando eu secreto não confiança e discórdia nesse coração que fala mais alto que a boca. Não quero mais ser sua só. Não há aquilo que me dê de volta, eu não sinto. Mas seu sorriso é paraíso e me perco em todas essas intensidades que me surpreendem de todos os lados. Eu ainda queria escrever um conto erótico, poder contar do ponto mágico, e das estrelas e do vizinho espião. Seu cheiro me surpreende e me leva daqui. Quero um dia carnal puramente, quero o banho, quero provar que eles não só parecem como são legais, quero mostrar todas as cores que podemos pintar e conhecer, quero mostrar as utilidades das coisas. Você grita quando vê estrelas? Você é observado com ternura e um prazer inexplicável quando as vê? Eu sim sim sim. Diga a que veio, não me perde. Eu quero o vestido que você me prometeu, e ainda tem tantos filmes e tardes boas pra vir... O zunido da asa do mosquito me lembra que eu sou ainda viva e ainda há doce nessa boca que parecia amarga. Nadar pelado. Um dia eu hei de. O cio é algo engraçado e se estranha na gente. Coisa de bicho, coisa de gente. Prazer, carne, mente, corpo, coração, ele vai parar de bater, credo! Morri? Nada, nem perto. Mas vi o céu. Surpreendo-me com gargalhadas a meia luz. Corpos vãos, lado a lado. Vale a pena meu chuchu. A menina pequena se assusta com toda sensação nova, mas ela te deu o passe livre, te deu a chave do secret garden. Nas minhas trilhas você não perde a direção, você perde o medo. O sol te ilumina, as estrelas brilham por você, a lua te cobre na noite e eu te dou meu acalento. Deita aqui, vai ficar tudo bem. Tudo depende do tempo que você conhece a pessoa. E foto!

Só uma pequena.

2005-11-14T10:40:00.000-03:00

Transgrida o sentido das palavras. O ínfimo significado delas não pode te prender. Há uma largura infinita entre o que elas realmente tentam - sem algum sucesso - representar, e o que elas são de verdade. Queria ter aula de Nelson hoje. Há muito o que se falar saindo dessa boca que vos escreve. Tempo estranho, esquenta e esfria ao mesmo tempo. Pelas minhas trilhas, você só perde a direção se quiser. Há o tato, há o cheiro, há o gosto e hão as minhas mãos a te guiar. Ontem eu sonhei muito alto, sonhei reunir tudo aquilo que gosto. Admiração e caprichos e elogios do anjo, carinho e sorriso e ternura do passado, sinceridade e coragem do segredo, mistério e estranheza do presente, tudo assim junto, numa nuvem de sonho. E não pude dormir, só pensar, ficar em longes devaneios. E acordar pra mais um dia. Antes que seja tarde. E eu espero. Quem sabe um dia, Taj Mahal não aconteça. Um castelo pra me guardar de todo o mal. Um universo bem diferente de todo esse visto, mas que seja como o sensível a mim. Que não me furte a esperança de um futuro, que já e presente, e já passou.

Making my most of life

2005-11-14T10:38:00.000-03:00

Existe aquele momento em que há o olhar e a aproximação. E existe o momento em que a aproximação te traz rubor ao rosto, e vergonha aos pensamentos. E é aí a hora que meus pensamentos devaneiam como se tivessem vida própria, como se eu não os controlassem, como se não fosse eu. E me olho por cima da situação, saio de mim, me fotografo. E há o silêncio que antecede a novamente palavra. Palavra pra quê? Eu não as quero mais. Talvez. Eu detesto o tal talvez. E veio a vergonha, e as lágrimas contidas, e o boi entalado na garganta quero sair e mugir bem alto. E tudo se tranforma de novo em intensidade, em momentos em que não me entendo, momentos que quero que sejam só o que são, sem nenhuma explicação, sem ninguém por perto. Quero quero todas as coisas do mundo que acontecem naqueles momentos que só podemos ver, só temos, e só nossos. Um mês após todo esse caos, eu começo a entender certas coisas, começo a ver que nada é o que parecia, que realmente poderia ser e é diferente. E sim, pode sentir o que quiser, tocar o que quiser, fazer o que quiser. Só não jogar o jogo de quem ganha, nessa guerra eu não quero me ver como vencida. Há males que vêm para o bem, será? (nessa novela eu não quero ser, o teu amigo). Dor de cabeça, não, não foi sua culpa, eu só brinco com isso, e pode lamber sim. O gosto já provado só vai se confirmar. Dá um abraço bem apertado, um beijo na testa que é legal, vai correndo pra se esquentar do frio, fecha a porta e volta amanhã.Adoro.Sweet.Nice.Warm.Confuse.Who cares?Relax.And have fun.

Sou a chuva pra você secar.

2005-09-26T00:06:00.000-03:00

Eu sou a menina que dança, em todos os lugares. Na sua sala, no meu quarto. Na sua frente, no seu pensamento. Só sei que quero além de dançar. Eu preciso de um par. Um pouquinho de acalento ao coração. Mãos pra guiarem sentimentos. Pra cavar nosso buraquinho na tempestade. Pernas pra serem rápidas como as minhas não consguem ser. E é nessa hora que me pega no colo e me faz de criança. E me roda de novo. E me sorri. E eu fecho os olhos na chuva! E grito! Grito baixinho... Mas seu coração me ouve! E como me ouve! E ele não foge de mim. E eu imagino dias longinguos, e dias perto, e dias de hoje. E quero um dia de 454509 horas. E todas elas na mesma cama, mesmo lençol, mesmo você. E a menina dança, e revira os olhinhos. Meu nariz arrebitado, que te espia bem te perto. E beijo o seu nariz, e os seus olhinhos. Beijo de borboleta! E elaeu dançadanço. E tudo está revirado! Mas dentro de mim parece tudo tão arrumado! Vem pra minha bagunça? Vamos nos arrumar, e se jogar nas caixas da mudança ainda por abrir. E sermos mudança também. E sermos namorados. E sermos amor. Amor amor amor. Amor!

Yeah, yeah, yeah. Me deixa gritar?

2005-09-25T02:51:00.000-03:00

Eita que Sábado turbulento! Acho que em parte eu possa ter feito uma mega besteira da minha vida, mas na hora foi divertido. E agora? São duas e cinquenta e quatro da manhã. Eu já ouvi sex bomb umas mil vezes. Todos hoje pareciam estar com os hormônios a flor da pele. Inclusive eu. Não tive escapatória. Agora é esperar todo o Domingo e ver se mato meu desejo! (i need to take a shower when i look at you). Estou na borda, no meu limite, mas parece que ainda dá pra ir mais! Eu testo e retesto esses limites o tempo todo. Às vezes eu paro e penso se as coisas não estão acontecendo rápido demais na minha vida. Será? Dane-se, tá tão bom!

Arabesque

2005-09-22T11:48:00.000-03:00

Gosto de você, por inteiro. Inteiramente verdadeiramente. Gosto do seu gosto. Da sua boca, e de onde ela percorre meu corpo. Gosto da sua pele quente. Gosto da incerteza com que as perguntas saem da minha boca e ainda mais da certeza que seus olhos me passam ao dar uma resposta. Imagino dias intermináveis. Haveria dias frios sem você aqui, mas com você, não há pôr do sol. Plagiei por direito, é isso que sinto. Licença poética dou a mim mesma. Creio, receio, imagino, sinto, todo, inteiro, amando, nunca ou sempre. Isso já foi um acróstico antigo de uma pessoa, mas pode ser seu também. Não amo, é complicado amar agora. Sim, há a enorme vontade e disposição, mas o coração parece estar satisfeito com doses remediadas de felicidade que no fim, são initerruptas. Niguém tem como apagar isso agora. Ou tem? Medo de perder chega a sufocar, mas ao lembrar do meu sorriso bobo ao te ver, passa passa passa. Gosto de me mostrar a você, gosto de me sentir livre leve solta boba bonita. Desejo definitivamente não é algo que possa ser julgado do mal. Céus, quem disse isso? (counting the days). Isso é importante. Days go by. Ahhh. Vontade enorme de gritar. Eu não quero que o sangue desça agora. Sonhei pulando de andar em andar num prédio, mas não era ruim. Eu ia pra algum lugar onde não sei. E parava em um certo andar e pegava dvd emprestado. Falta de sentido estranha. E acordo rouca. não fui a yoga. E esse texto ficou uma merda. Merda eu consigo xingar.

Eu só quero ter você, por perto.

2005-09-21T23:38:00.000-03:00

Lei universal e necessária: viver a vida não sabendo quando nem onde ela irá parar. O presente que já é passado e um dia foi futuro e que nos confunde o tempo inteiro. Não viver sonhando felicidade. Sendo felizes, sonhamos. Carpe diem. Vento no rosto, sol na cabeça, pf do CT da Ufes. Risadas enormes. Pernas cansadas em pé no ônibus. Um sorriso me pega de surpresa e eu não consigo evitá-lo. Não gosto do tamanho sa minha letra. Está grande, aberta, oferecida. Desculpa por atrapalhar você hoje! Mas era necessária a comunicação do convite. Hoje acordei nervosa e ansiosa, mas um transe hipnótico me fez esquecer de respirar quase. E hoje incrivelmente não há metáfora no transe. Aula de hipnose número 1. (me espera amor, nossa temporada das flores). Primavera começa sexta feira. A minha começa todos os dias. A flor que se desabroxa. A flor que espera na sua delicadeza o vento pra empurrar meu perfume pra quando você vem. A flor que se enfeita quando há um beijo. A flor que se transborda de sentimentos, a flor...

Just like heaven

2005-09-20T23:10:00.000-03:00

Eu quero just like heaven. Quero que meu eufemismo seja além do "diferente" e do "especial", que seja também "disarmimg". (comboio de corda que se chama coração). Eu queria saber uma coisa, uma só. Will you come and spend this night with me? Raios, eu falo demais! Será? Mudo de direção de escrita como respira, mas não percebo, e tudo me parece bem lógico. Se eu trocasse tudo isso só por uma coisa? A música nos meus ouvidos me diz essa dúvida que já havia anteriormente. Apesar de tudo, a gente não queria ir embora. Ainda não vimos o dia raiar, e quero quero muito isso contigo. Assim, deitada, dando aquele tchau pro vizinho do prédio ao lado que nos espia. Assim, nos seus braços bom de dormir. Na sua pele que se confunde com a minha, sem ao menos a gente se dar conta disso. Porque eu quero espantar todo e qualquer medo. Porque eu quero demais poder ser por inteiro tudo aquilo que diz respeito a esse assunto. Arabesque pra me fazer sorrir uma dor que já sei foi. Existem teclas nesse piano imaginário que é o corpo quente da pessoa que se share your skin. Toque esse piano, divinamente. Heavenly.

Sim, somos como arena y mar.

2005-09-20T00:35:00.000-03:00

Vontade de escrever um conto erótico. Ou sei lá, retratar as coisas que passam na minha cabeça. Nada de erotismo banal, coisas simples. Eu não penso em nada simples. Gosto do complexo, das entranhas, gosto da dificuldade, gosto do ser e não ser ao mesmo tempo. Hoje eu encontrei uma parte da mim na aula do Prof. Nelson. Uma parte de mim é Stela, não é pra menos que uma das minhas quatro filhas terá esse nome. Maria Catarina, Stela, Amélie e Isabel, as meninas. Luíz Eduardo e Gabriel, os meninos. Sim, nem sei se os terei de verdade, mas parece que já os pari, já os vejo andando pela casa de grande quintal, gritando pelo meu nome e eu deitada na terra dando um grande sorriso pro céu azul e ensolarado. E sinto o cheiro da terra, e vejo o corredor da casa ao olhar pro lado, e vejo lá dentro a cozinha cheirando a feijão novo sendo cozido. Uma parte de mim bem grande sentiu o universo sair do meio de minhas pernas, de um ponto único único único. E eu quero ser grande como as poetizas, como as literárias. Quero ter amores lascivos, dentro da carne, que me consumam madrugadas inteiras por anos e anos. E quero infinitamente dar amor nesses momentos que me permito luxos, ou simplesmente me permito a quem vim nessa terra onde ninguém sabe ao certo pra que veio. Sim, sou junto a ele como areia e mar, diferentes em todo o jeito, mas nos combinamos de uma forma que não há entendimento inteligível para descrever. Palavras são inúteis. Eu solto um baixinhodoídodelicioso "oh meu anjo", e você me leva a ver que realmente todas as estrelas brilham por mim.

When will you come through?

2005-09-17T14:30:00.000-03:00

Please, have no fear.

No pido que todos los días sean de sol

2005-09-11T21:53:00.000-03:00

Não peço mesmo. Só peço que tardes chuvosas e cinzas se tornem coloridas em meu corpo e mente. Que você possa compartilha-las comigo. E rirmos de nossas caretas bobas. E darmos adeus como quem dá até logo.

Afraid of my skin

2005-09-10T20:17:00.000-03:00

Medo das coisas sentidas. Mas mesmo assim, eu não consigo fugir, nem negar, nem deixar de dizer que quero de novo. Medo porque eu quero sempre mais. E esse mais pode me trazer paixão, ou amor. Ou não. Ou somente um tempo muito bom ao seu lado. Ahhhhhhhhhh, explicar o inesplicável é difícil. Só me preocuparei em sentir por agora. Basta!

Dissapointing me, maybe you´re better off this way.

2005-08-20T11:31:00.000-03:00

Tempos sem escrever, e toda vez que o faço, é pelo mesmo sentimento. Insatisfação. Eu não sou uma pessoa que reclama muito da vida, nem das coisas. Acredite, já fui bem mais. O problema é o seguinte. Eu deposito muita esperança em todo começo. Tenho medo, mas sempre aposto. E na maioria das vezes, dá no que deu. Pra que uma espera de cinco anos pra um desaponte de cara?
Ahhhhhhhhhhh, não quero chorar pitangas, pode ser que nem seja o que eu tô sentindo, talvez seja mesmo desse jeito. Talvez eu esteja overreacting.

Revolta com causa. Um stop nos posts falando do coração.

2005-08-05T21:01:00.000-03:00

Eu odeio vovós burguesas que riem da arte. Aliás, eu odeio toda a burguesia fútil e burra que dizem ser a nata da sociedade. Só se for a nata gordurenta e de leite estragado. É incrível a capacidade do ser humano ignorante diante das sensações que a arte proporciona. O riso, creio eu, vem por conta do medo do desconhecido. Isso mesmo, o riso medroso, quase seguido de choro abafado. Outro ponto que me irrita profundamente é a tembém igonorância diante da loucura... Para mim, a loucura é o que há de mais triste nesse mundo. A fome se mata, as doenças se curam, as deficiências físicas se contornam e se encaixam de alguma forma. Mas a loucura não. É triste não entender o que ocorre com a sua vida. É triste não ter lucidez. É triste ver a falta de respeito dos outros com algo que é maior que você. Para mim e para todos que não o são, é mais triste ainda... Não há como entender a loucura. Não há como simular a loucura, ou chegar perto de senti-la. Como entender? Não sentimos, nem vamos! Só nos cabe respeitar. No lívido silêncio. Sem riso, sem choro. Admire a arte que vem da loucura. Não tente entender. Está acima do seu alcançe.

Parar de tirar a casquinha do machucado.

2005-08-02T16:27:00.000-03:00

Sabe aquilo que sua mãe sempre te falou e você teima e não acredita? Pois é, isso sempre sempre sempre aconteceu comigo. Demora, mas um dia, eu me pego com 19 anos pensando em como a vida poderia ter sido beeem melhor desde o início se eu tivesse ouvido a minha mãe. Mas a incrível capacidade teimosa humana que eu tenho nunca me permitiu ser mais obediente. Eu não fui uma adolescente displicente, até obedeci bastante, perto das "revoltas" juvenis que vejo por aí. Mas em pequenas coisas, nas casquinhas de machucados mais especificamente. Tem uma hora em que realmente vale a pena deixar cicatrizar. Strawberry fields forever, não sei porquê me veio essa música agora na cabeça, mas tinha que escrever. Eu deixei! E não tiro mais a casquinha! Um dia, ela cai sozinha.

Porque sem você eu me sentiria incompleta... No way!

2005-07-16T16:30:00.000-03:00

É bem verdade que eu agora não me sinto tão verdadeiramente feliz como antes. Mas isso não quer dizer que eu esteja incompleta. Acho que quando se está apaixonado se tem uma grande ilusão de que as coisas nunca foram tão boas quanto são naquele momento! Que mente pequena pensar assim! Eu não posso reduzir a completitude - existe isso? - da minha felicidade em um outro alguém... Não mesmo! Eu tenho hoje a certeza de que essa felicidade completa é atingida simplesmente quando eu sinto algo por alguém, e este sentimento é verdadeiro.
Desde o ano passado, quando gostei imensamente de um menino e ele totalmente nem aí pra mim, eu descobri o quanto isso é verdadeiro. Algumas das minha atitudes com ele me fazem arrepender, mas de outras, eu me orgulho. Por sentir, assumir e dizer o quanto é bom se permitir deixar o amor crescer.

Eu amava, mas não sabia quem na verdade quem você era.

2005-07-15T15:09:00.000-03:00

Esse blog é praticamente um diário onde eu escrevo quase nunca e quase sempre sobre a mesma coisa. Eu tenho que voltar a escrever, mas quero escrever coisas belas, sem sofreguidão no tom das minhas palavras. Eu sofri durante um tempo, mas isso não faz de mim melhor que ninguém. Eu uso as palavras como válvula de escape, mas na verdade, é mais uma máscara, pra fingir que o sofrimento é algo bonito e eu me recuperarei após escrever a última linha. E não é bem assim que funciona. Todos bem sabem que eu choro, e as lágrimas parecem funcionar melhor do que as palavras. Mas ainda assim, existe algo nessa minha cabeça de Homo Sapiens Sapiens não me deixa parar de pensar e de sofrer até por alguns longos e torturosos momentos. Apesar de todos esses pesares - uns meio exagerados, bem verdade - eu estou bem.
That's it.

Quanto tempo, hum?

2005-05-24T21:17:00.000-03:00

Fazem meses que não escrevo (aqui né?), e muito aconteceu desde então. Não há mais um par segurando minhas pequenas mãos. Digo, na realidade, porque em sentimento ainda há a mão dele presa na minha. Não presa presa, mas junta. E uma pessoa vem aqui daqui a pouco. E não é ele, e eu não sei o que fazer, como agir. De repente minhas mãos se tornaram nervosas e suantes - nem sei se essa expressão existe. O que fazer quando não se sabe o que exatamente fazer? O que fazer quando o arrependimento aparecer independentemente do que você faça? Calminha, easy easy easy. Até agora estava tudo bem, tudo ficando extremamente ok. Então cabeça no lugar, eu sou uma pessoa controlada (?). Ah, eu ainda amo e o meu suposto desejo por alguém que aparecerá hoje aqui parece desaparecer quando a certeza mais certa e verdadeira do amor que sinto toma conta de mim. E não quero mais ouvir chorinho no telefone, eu quero de novo sorriso colado no meu! Basta!

Parece que...

2005-02-27T21:54:00.000-03:00

Well, faz uns dias que não escrevo aqui, e hoje novamente tive problemas. Realmente foi difícil. Foi mais árduo do que antes. Hoje não senti que iria fazer uma besteira, e sim fazer algo que iria doer, mas ia me 'resolver'. Ainda bem que tudo no final, tudo dá certo. Ainda bem que nada termina assim, sem resolução. Fico feliz pelo amor ser o sentimento que me move, fico contente por poder senti-lo. De pensar que tempos atrás eu quis me livrar dele... É isso. Hoje sem muito o que dizer. Só dizer que amo. E mais ainda porque amo.
De verdade.

Por que dor, amor, felicidade, angústia, desespero, tudo se mistura aqui em mim?

2005-02-23T22:17:00.000-03:00

É, eu apaguei tudo que acabei de escrever. Sem querer... Mas desta vez tentarei não perder a calma. Dizia eu que desde ontem tem sido difícil ficar acordada. Mas não por cansaço físico. Mas por cansaço na cabeça e no coração. Uma mistura de coisas aqui dentro de mim, que ficam se remoendo, doendo, incomodando. Quase fiz uma grande besteira em vista disso. Ainda bem que não o fiz. Não foram as brigas que me deixaram assim, mas a falta de um chão pra se pisar e de olhos pra enxergar um pouco mais longe. Por que o futuro tem de ser tão importante, a ponto de sonharmos mais com ele do que com o presente? Se um dia este mesmo presente foi futuro num passado nem tão distante? Por que tenho que ser tão ansiosa, sofrer por coisas das quais eu ainda nem sei... Droga, eu tinha escrito um monte de coisa mais... Mas continuarei assim mesmo. Tomara que faça o mínimo de sentido. A questão é que eu não duvido do amor sentido. E me sinto muito mal agora por ter pensado o que pensei. Não tenho nada a reclamar da minha vida. É tudo perfeito, tenho tudo o que quero. Alcancei meus objetivos, tenho amor, comida, banho, cama, caneta, papel e música. Tudo que amo e que me faz feliz. Tenho família, tenho R.M.S. Tenho tudo tudo tudo. Sim sim sim rim sim sim. Vai ficar tudo bem, já estou melhorando. Peço desculpas pelo que pensei em fazer. Pelas palavras que saíram como lâminas de minha boca. Tomara que não seja too late. Mas acho que não.

Acho que não estou normal hoje...

2005-02-20T22:26:00.000-03:00

Bom, eu disse que não queria me identificar, mas tem meu apelido no blog. Duh! Acho melhor mesmo assim. Hoje eu queria ter ficado mais com meu amor. Queria ter mais tempo pra poder ficar abracada com ele, sentir calor, sentir amor... Poxa poxa poxa. Não queria que fosse assim. Mas a vida nem sempre pode ser perfeito né? Mas o tempo em que posso olhar pra ele de perto compensa... E como! Boa noite pra quem fica por aqui.

Primeiro post, hum?

2005-02-20T00:19:00.000-03:00

Tá, eu sempre quis ter um blog, e até mesmo já criei um previamente, mas nunca tive a oportunidade real de cuidá-lo... Agora, já se passou um tempão desde que isso aconteceu, e eu já tenho um monte de coisas pela internet afora... Essas coisas que todo mundo têm, fotolog, orkut, msn... Mas nada que me deixasse escrever de verdade o que eu queria. Acho que aqui posso ser um pouco anônima. Nem vou divulgar meu blog no fotolog. Não queria que soubessem quem eu sou. Sei lá. Talvez com o tempo eu mude de idéia. Por enquanto, é isso.

*stellar*

BM.